Sandy, Garota devassa

Segundo a revista VEJA, a Devassa decidiu não renovar o contrato da Sandy para 2012. Eles Alegam que é porque não querem repetir a mesma celebridade durante dois anos seguidos.


Não sei se é impressão minha, mas a Sandy vai ser sempre... a Sandy... Toda menininha. Eu olho pra ela não consigo imaginar esse "lado devassa", se bem que aquela musica Maria Chiquinha é meio comprometedora tendo em vista que ela tinha o que? Uns 10 anos na época... Mas enfim... Mesmo assim não dá pra imaginar... Eu olho pra ela e penso: Não... Você não... Não... Você não dá o loló... lalalalá eu não acredito....

Antes de tudo, como sou uma pessoa muito culta e todos sabem muito bem disso, recorri ao Santo Google para procurar o significado devassa, só pra ter certeza que não irei falar merda...
Devassa: Devassa também pode ser usada para caracterizar uma mulher vulgar e é também uma marca conhecida de cerveja.


Porra, não sei se eu tenho problema mas eu não ia gostar de ser chamada de devassa depois de ter lido isso... Chamar de vagabunda é uma ofensa, mas chamar de devassa não tem problema...
Imagino uma obra e o pedreiro:


- Oooo que Devassa...
- Cala a boca se não encho seu cú de Argamassa.
[minha reação]


Se um pedreiro chegasse pra Sandy


- Ooo que devassa...
- Pena que não é pra tua rassa... 
[reação da Sandy, em pensamentos...]


É como ser Devassa fosse elogio... Não sei se estou errada, mas foi essa a impressão que o comercial me passou...

Mesa vermelha Porra...

Esse vale a pena ver de novo, dou risada toda vez que assisto!!!

Porra, o melhor vídeo de todos, porra, esse vale a pena porra... Haha

Sem falar nas babinhas que ele solta a cada porra que ele fala. Imaginem um programa de tv só dele:

-Porra, Boa noite, então aqui porra, vou enfiar o dedo no rabo daqueles porras, daquele políticos, que porra, bando de filha da puta porra...

Homens, pedir informações e assento da privada

Já li muitos textos que de homens reclamando das causa femininas... Bem mulheres, chegou a nossa vez....


TPM é a queixa principal dos homens, eu explico, homens... Como eu posso descrever a sensação da TPM, é a mesma sensação de quando o seu time perde. Você fica, Triste, Deprimido, Com Raiva, se sentindo impotente, e quer morrer porque no dia seguinte haja piadinha no serviço dos colegas, Pra mulher é a mesma coisa, ela fica, Triste, Deprimida, Com Raiva, se sentindo impotente, e quer morrer porque no dia seguinte ela sabe o que lhe espera (se é que você me entende...), a única diferença é que a mulher nessa época retem líquidos, NÃO É GORDA..... são líquidos retidos!


Quer ver outra coisa, você está lá na sua cama querendo dormir depois de um longo dia de trabalho e vem o bonitão todo pomposo querendo graça, o que você diz???
- Hoje não amor to com dor de cabeça!
.... NOSSA, PARA TUDO QUE O MUNDO DESABOU NESSE MOMENTO....
Quer irritar um homem essa é infalível!
Chuta meu saco e xinga a minha mãe, mas não me diz que está com dor de cabeça bem agora... (deve ser algo do tipo que passa pela cabeça deles...)


 Meus queridos, na hora H, me prometam uma coisa... Ou você transam ou assistem televisão, por favor fica a dica isso não é legal... É como se eu tivesse comendo Acém, e pensado na picanha. Para não força-los a escolher pois dependendo que estiver passando na TV a escolha será a TV, a partir de hoje vamos desligar TV, okay?


E que fique bem claro para os nossos amados motoristas de plantão, que parar para pedir informação não é sinônimo de impotência, e ninguém vai te achar mais afeminado por isso. Por tanto das duas uma, deixa de ser besta e peça informação, ou compre um GPS!


E por último um assunto que é mais polêmico do que mamilos.... O assento da privada.... Imagine a seguinte cena: A mulher chega em casa apertadíssima para ir ao banheiro, ai começa a corrida contra o tempo.... Sobe as escadas, joga a bolsa no canto da sala, já vira a esquerda desabotoando a calça, abre a porta do banheiro ee..... O assento a levantado..... Ai meu deus, ai meu deus, cruza as pernas, as uns pulinhos, e abaaixa o assento... mas espera tem três gotas de xixi estrategicamente localizados na porra do assento.... ai ai ai.... mais uns pulinhos pega o papel e enquanto limpa o assento xinga toda a geração do marido. Senta e.... Ahhhhh que alivio..... Entenderam o porque a tampa do assento tem que estar abaixada?? Se não fosse por isso (ai digo por mim) não teria problema....


Obrigada pela atenção....

Não, Eu não gosto de carnaval...

Carnaval, a festa tradicional brasileira... A qual eu não simpatizo.

Na festa tradicional brasileira se comemora o que? Na minha opinião, absolutamente NADA... A unica coisa que eu gosto no carnaval é poder fica em casa enquanto as pessoas levam 10 horas pra descer para a praia, e mais 10 pra subir de volta.

Eu sou fruto do carnaval, e a maioria das pessoas que fazem aniversário em Outubro também.. Já repararam que em Outubro tem mais aniversários do que nos outros meses? Por que será né.... rsrs (huum... safadinhos)
Só não sei se eu fui um acidente, mas alguma coisa me diz que é melhor eu não entrar nesses detalhes rs.


Eu não sei o que tem de tão importante e legal no carnaval que  Brasil não funciona antes dele... Como por exemplo, as aulas que só começam de verdade depois do carnaval, tudo é só depois do carnaval, tirando na Bahia  que é sempre carnaval por lá.


Salvador, o Point do Carnaval no Brasil, Trio elétrico, pessoas suadas e fedendo todas pulando e andando atrás do trio, se pegando, fazendo filhos, sendo assaltadas, e pegando doenças... Eu já cansei de ouvir:


-Eu vou nesses lugares porque eu gosto de curtir o som...
-Ah táá.... E quantas você pego lá?
-Umas 20....
-Que musica você mais gostou?
-É... a.... É.....
-Ahh ta... já sei... foi curtir o som né....


E os desfiles de escolas de samba... Você mero mortal paga 300 reais por uma fantasia, fica no meio da muvuca, suando, fedendo e grudando com um monte de pena de pavão na cabeça e não aparece na rede globulo de televisão, enquanto alguma mulher fruta, ganha a fantasia,  fica em algum lugar de destaque nos carros, e nem andar precisam andar. Fora os coitados que trabalham o ano todo na escola de samba, pra na hora do desfile ficar emburrando carro alegórico... Legal heim....


É... Brasil, quanto mais eu penso, menos brasileira eu me sinto...

A Fossa!

Ontem eu tava mal, muito mal, não que hoje eu já esteja melhor, mas a vida segue.
Pense numa fossa, mas numa fossa que nem musica de fossa eu queria ouvir... Pois é, eu acho que o auge da fossa é quando nem musica de corno se quer ouvir.


O que é a fossa? Fiquei pensando sobre isso essa noite, já que sono que era bom nada, fossa é quando você o coitado (a) da vez, se sente um lixo, um bosta, um nada, a na maioria das vezes por causa de uma pessoa amada (O vilão).
E o Vilão por sua vez, parece que faz questão de ignorar o coitado que está lá sofrendo. O pobre sofredor por sua vez o que faz?!?!, manda quinhentas e uma indiretas com o objetivo de acertar uma unica pessoa. Mas tem uma energia que sempre conspira contra o Fossado da vez, onde nada da certo.


Nesses momentos eu nunca sei se devo dizer a verdade ou a mentira para as pessoas que estão sofrendo:


- Poxa, não fica assim não, se ele não te dá atenção é porque ele não te quer...


- Fica Calma, tenho certeza que ele ainda não percebeu o tão quão especial você é.


Qualquer não importa o que vamos dizer, o Fossado só irá entender uma coisa:


- Bla, bla, bla você é um lixo, bla, bla bla, ele nunca vai querer ficar com você.


Pois é, quem nunca ficou na fossa, não sebe o que é se sentir um merda....


Agradecimentos: Pedro Javarotti, @PedroJavarotti

Baladas 1

Balada é uma coisa engraçada no meu ponto de vista. Se resume em várias pessoas bêbadas, dançando, e dando em cima uma das outras...
Semana passada fui um bar balada em São Bernardo, e não fazia nem dez minutos que eu estava lá, e me chega um cidadão:


- Vamos dançar?
- Poxa... Desculpa eu não sei dançar.
- Mas é que eu gostei do seu sorriso...


É que eu gostei do seu sorriso? Alguém pelo amor de Deus me explica se isso foi um xaveco?!?!.... Gostou do meu sorriso, Amigoo... Você tava muito bêbado né, não é possível, a unica explicação pra alguém achar meu sorriso bonito é se  esse alguém tinha tara pela Monica quando criança... Meu sorriso só não é pior que uma coisa... Todo o resto de mim.


Mas enfim, Quando eu saio eu não costumo beber e sempre me perguntam:


- Nossa como você se diverte sem beber?
- É que eu gosto de lembrar do que aconteceu.


As pessoas me acham um monstro quando eu falo isso pra elas, eu saio e peço uma coca, nossa... Eu sou um monstro, mas se eu saio e fumo um beck.. Ai siim pode....  Tudo normal...


Salvem essa juventude!

Infância 1

Desde pequena, não que eu sege muito grande agora, mas desde quando eu era criança sempre assisti muito desenho... Era viciada em tom e Jerry, Coyote e Papaleguas, Pink e o Cérebro.  Eu queria dominar o mundo com planos mirabolante, explosivos e produtos Acne.


Eu lembro que teve um época que eu olhava pras pessoas e pensava:
Ué... Porque as pessoas não tem contornos de preto em volta delas igual aos desenhos?! 
E eu não entendia isso... Na minha cabeça era tipo um mundo só. Eu deveria ter ido pra Narnia, certeza que eu ia me dar bem por la... rs
Tanto que uma vez eu pulei da mesa de casa, achando que ia fica um buraco no chão tipo nos desenhos saca? Foi só ai que caiu a minha ficha e eu disse pra mim mesma:


- Preciso pular de um lugar mais alto...


Mas como eu nunca fui tãão burra quanto achavam... Convoquei meu gato para essa missão, porque eu ai eu já matava duas duvidas, a do buraco na chão e se gato sempre cai em pé. Por isso o coitado foi jogado da janela do segundo andar de casa, de cabeça pra baixo lógico, se não ficava muito fácil.
Não sei porque mas depois disso minha mãe mandou colocar grades nas janelas. Ela achou mesmo que eu ia pular, se nem o buraco no chão eu tinha conseguido fazer, e eu fosse ela tinha colocado grades é no telhado...


Vou ai em cima e já volto....

Ah Vai Cagar...

Já parou pra pensar na seriedade que é mandar alguém ir cagar?

Eu explico... Para uma pessoa que tem o intestino preso, ir cagar é praticamente uma daquelas torturas gregas. É tipo enfia uma agulha embaixo da minha unha mas não faz ir ao banheiro.

- Ah porque você não Vai cagar?

- Agora você me ofendeu cara, você sabe o quanto isso é doloroso e delicado pra mim? Sabe? Sabe? Claro que não, olha sua cara de merda, no minimo deve ir ao banheiro todo dia... cagãozinho de merda.

Pensa comigo... Quando você vai no banheiro, você libera o que você comeu o dia... E uma pessoa que não come Activa diariamente, quando vai ao banheiro libera logo uma semana de refeições... Isso sim é a verdadeira seção de descarrego. A pessoa sai até mais feliz....

- Nossa, depois dessa devo ter emagrecido por baixo assim uns 3 kilos. 

O povo toca o terror na porcelana... Passar fax é para os fracos, Libera o Carandiru é pra poucos!

Sim, Prefiro o Inverno....

Me diga se é algum crime gostar de tempo frio?
Quando digo que gosto mais do frio as pessoas tem as mais diversas reações:


- Ahh.. mas você só pode estar brincando.
- É, eu sou tão idiota que não consigo nem responde uma pergunta.


ou


- Você prefere o frio... uhuh então eu sou Bozo...
- Opa... Prazer Bozo...


Posso te dar ene motivos para preferir o frio:

1. Quando sentimos frio o que fazemos?... Muito bom, colocamos mais roupa, e no calor? Sentimos calor e vamos fazer o que? Andar pelados com um colar de gelo para refrescar? (Ai se essa moda pega... eu quero estar bem longe)
2. Qual é a melhor coisa para se fazer em casa no frio?... Assistir um filme comendo pipoca e cheio de cobertas, e no verão?... Nada... Nada é bom, pios tudo requer esforço e esforço no verão é sinonimo de ficar suado.
3. No inverno as aberrações da natureza ficam bem escondidas nas roupas pois antes de serem aberrações são filhas e filhos de Deus portando também sentem frio, o que não acontece no verão... Quanto mais quente, mais elas se propagam.
4. Programinha de inverno... campos de Jordão (para os mais chiques) ou festival do chocolate (para os mais humildes) e qual o programa de verão?... Eeeee farofaa... bora todo mundo pra praia... Praia é o lugar onde se encontra mais gente feia por cm², principalmente a PG (Praia Grande), Ultimamente nem no Guarujá tem gente bonita...

Agora pense bem... Os motivos do frio são muito melhores do que o do calor não são???

Apelidos

Ahh... A Época de colégio, bons tempos.... Assumo que sinto saudades. A saudade pega mesmo do meu melhor amigo, por que eu quando juntava nós dois... Eu tinha (tenho) uma mente com tendencias do mal, e ele não tinha dó de ninguém.. Então já viu né. Tinha professores que nos separavam dentro da classe na intenção de dar um sossego a eles, ficava um em cada canto, como se isso fosse mudar alguma coisa.

Vou começar a abrir nosso livro da arte do mal com os apelidos. Sim apelidos... Nas horas vagas de tranquilidade ficávamos inventando apelidos para a turma...

Tinha a PORPS: A coitadinha parecia uma porpetinha de tão rolicinha que era. E é claro que como toda boa gordinha, ela sempre tinha os melhores lanches da turma haha.

Tinha o TCHIQUEM: Sim, e tinha que ser escrito assim, o nome dele era Thiago, e não era possível ele tinha algum problema de surdez tudo que você falava pra ele, ele falava: Queimmm???. E como ele parecia um franguinho de tão magrelo e branco, foi só juntar o útil com o agradável.. haha

A MOCOCA: Rá. Essa é facil... não preciso nem falar do tamanho dos peitos dela... Eram tipo.. muito grandes!... Essa sofria coitada, lembro que agente falava que quando ela vivesse uns 20 anos ela não nem poder pular corda sem ficar com o olho roxo... 

O mais engraçado era o PENUCA: Pe é de Pelo, e Nuca era de nuca mesmo... Os pelos do pescoço dele se emendavam com o cabelo, era uma coisa só... e não pensem que era pouquinho pelo não... Era pelo pra caraii... A piadinha com era: Quem bate muita punheta nasce pelo na mão... vixe... não quero nem saber o que ele fazia com o pescoço... Óóó dóó.. haha Vale ressaltar que ele tinha uns 16 / 17 anos.